No es muy difícil ser malo-malote. No hace falta sobrevivir a duras oposiciones, tener conocimientos, ni ser listo, ni siquiera, ser algo avispado. Hoy en día - y siempre- cualquiera puede ser un malo-malote. Al menos, eso es lo que crees cuando no eres más que una Pulp-girl y todo lo que tienes es cultura basura. Una hace un repaso y, salvando a Darth Vader y el sociópata de Seven, los malos-malotes suelen ser unos torpes: desde los que pierden la oportunidad de matar al bueno-buenote porque se regodean en un triunfo celebrao antes de tiempo y/o se ponen a paliquear sobre cómo lo van matar; hasta los que no les sale nada bien, como el Coyote o ¿Tom? ¿Jerry? (¿cuál era el gato y cuál el ratón?), pasando por el Doctor Malito (o Dr Evil) y su "mini-yo".

Aunque de entre los malos-malotes atontatos yo me quedo con los Warriors. Para quienes no conocen la película, The Warriors es una película de Walter Hill de 1979 que actualiza, sobre la base del libro homónimo de Sol Yurick, la epopeya narrada por Jenofonte en la Anábasis. Si los griegos de Jenofonte huyen en el territorio hostil de Asia Menor, ahora la acción se traslada a Nueva York y los soldados son pandilleros.

¿Por qué son mis favoritos los Warriors? Porque me flipa que unos tipos que son de lo peor y son capaces de matarse entre ellos a golpe de cadena, de bate o a navajazos paguen el billete de metro. Sí sí, así como lo oyen. Una servidora tiene demasiado tiempo libre, así que estoy viendo un montón de películas que nunca me hubiera imaginado ver. Una de ellas es The Warriors. Los tipejos estos se disponen a ir a la macro-reunión de pandilleros convocada (algo así como un congreso del PP), toman el metro y los muy sosos en lugar de saltar los tornos y barreras de acceso (cómo más de uno hemos hecho en uno de esos días en los que te sientes punki-anti-sistema... ) pasan picando el billetito. No le veo el sentido, porque a ver qué revisor les reclama el billete a los Warriors estos. Pues eso, que pandilleros (atracadores, violadores, asesinos) sí, pero honrados (al menos con los transportes metropolitanos de NY).

Otros de mis favoritos son los chinos. Más conocidos como jodíos-chinos, desde que los bautizara así mi hermana pequeña, la Crispi, a la salida de un japonés después de comprobar que estaba abierto el celofán de la piruleta que acompaña la factura (para endulzar el susto, digo yo). Que conste que es broma, que es sátira anti-corrección política, que no soy racista y que no tengo nada contra los chinos, jodíos o no, por lo que espero que nadie -chino o no- se sienta ofendido con la expresión. Retomando mis tonterías, ¿no se han fijado que los jodíos-chinos siempre atacan al bueno-buenote de uno en uno, aunque sean más de 100? Atacanado todos juntos ganarían seguro, todo lo contrario de lo que les pasa haciendo cola pa' pegarse con el bueno. Misterios de la vida...
Ayer fuímos a ver a nuesto jodío-chino particular: en un intento de adelanto por la derecha frustrado para saltarse la retención de la operación salida, el jodío le dió con su moto a mi faro trasero derecho y se lo cargó. Ninguno de los dos llevábamos formulario de parte amistoso, así que tomé sus datos y me invitó a pasarme por su restaurante (un bareto de tapas de lo más cañí) para solucionar el papeleo. Mientras íbamos, surgieron las dudas:

-El Míster: si prefieres quedarte en el coche, voy yo sólo. A ver con lo que nos encontramos... (aunque uno no quiera ser racista, el miedo a lo desconocido siempre está y claro es que íbamos a jugar en campo enemigo).

-Yo: Da igual. Tranqui, ya sabes que los chinos siempre atacan de uno en uno, así que no te va a ser problema (hay que aclarar que el Nene es judoca y en sus años mozos de acné entrenaba con la selección catalana).

-M: Pues tienes razón...

A todo esto, hay que decir que el chino fue muy majo, simpático, colaborador y nada jodío.